martes, 29 de diciembre de 2009

Lalalala

Tralala!

martes, 27 de octubre de 2009

Hasta los cojones

¿Por que?Porque estoy hasta los cojones de que nadie me lea ni me atienda.En el foro me dan largas,el profesor de sociales se caga en mi madre,DD no entiende la mitad de las cosas.YO publico un articulo sobre el puto google y nadie tiene cojones a responder.Probablemente este puto blog solo lo lea yo y nadie mas pero esque estoy hasta los cojones.

Saludos socialitas

¿Porque?PORQUE ESTOY HASTA LOS COJONEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEES¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡GÑAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA¡¡¡¡¡¡¡

jueves, 10 de septiembre de 2009

Aqui esta mi "primer" comic con Gmod(sin contar con todos esos proyectos fallidos).Tengo hechos 2 o 3 mas,lo unico que me falta es ponerle los bocadillos.No tendran la misma calidad que los de nuestro querido trol,pero bueno,almenos lo he intentado.

http://img196.imageshack.us/img196/3521/portadacopiay.jpg

http://img22.imageshack.us/img22/7720/91704511.jpg

http://img32.imageshack.us/img32/5729/13412048.jpg

http://img32.imageshack.us/img32/6813/63202911.jpg

[rimg]http://img12.imageshack.us/img12/2022/75572830.jpg

[rimg]http://img16.imageshack.us/img16/4134/34650713.jpg

http://img199.imageshack.us/img199/7184/84471233.jpg

http://img32.imageshack.us/img32/5191/38057691.jpg

http://img15.imageshack.us/img15/4605/67748437.jpg

http://img16.imageshack.us/img16/4313/89460355.jpg

http://img32.imageshack.us/img32/7519/45717304.png

http://img196.imageshack.us/img196/6404/16b.png

Moraleja:no seas cansino...

PD:Por cierto,paso de subir las imagenes al Blogger.Ya bastante trabajo es subirlas a Imageshack

domingo, 2 de noviembre de 2008

Pues este es un video de La Zona en Vivo de hace un tiempo.Como solo lo han visto 30 personas y 27 se perdieron por hay lo pongo aqui pa que lo vea mas gente,coño.

martes, 6 de mayo de 2008

Guia util.

De la Frikipedia ( - _ - )

Como vivir de los padres hasta vivir de los hijos

Materiales necesarios

Básicamente:

  • Padre y/o hijos.
  • Mucho morro.

Y ya está, ¿a que es económico?

Toda una vida de gorroneo paso por paso

Ahora es cuando entramos en serio en el asunto de la guía. Si se siguen al pie de la letra estas indicaciones nunca se pasará hambre ni frío y podrá usted vivir como un/a maraha hasta que la espiche. (Nota:puede saltarse alguna edad si usted ya ha pasado por ella pero se recomienda que el momento idóneo para comenzar es a los -9 meses y 2 días)

De los -9 meses y 2 días a los -9 meses

Bien, en estos momentos es usted un espermatozoide y un óvulo fértiles que ya a esta edad se están aprovechando de sus padres. Puede que se sienta un poco dividido pero no se preocupe, asegúrese de que su parte espermatozoide corre como un gamo y que su parte óvulo se asegura de que su madre abra las piernas.

De los -9 meses a los 0 años

Si ha seguido correctamente los pasos anteriores ahora mismo debería estar empezando a gestarse en el interior de su madre. Aproveche ahora para chuparle toda la sangre que quiera a su vieja (literalmente) y cuando tenga piernas puede aprovechar para darle un par de patadas (que no se hubiese tirado ese pánfilo que tienes por padre).

De los 0 a los 3 años

Sí, es necesario que salga, ya sabemos que está jodidamente cómodo ahí echado pero recuerde que una vez fuera podrá gorronear mucho más. Otra opción es quedarse dentro esperando hasta que los cabrones con bata no tengan más remedio que abrir a tu madre en canal y sacarte a mala leche.

Bien una vez fuera es el mejor momento para aprovecharse. A ser posible no deje de mamar hasta los 3 años (o más si tiene una madre tonta) y recuerde el lema del sargento Gullman: ¡¡¡No se le ocurra soltar esa teta, soldado!!! Además en los primeros meses podrá joder bien a sus sacrificados padres durmiendo como un angelito de día y chillando como un cerdo por las noches. Recuerde que debe callarse cuando su madre pise el cuarto y una vez que vuelva a la cama empiece de nuevo.

Cuando ya esté un poco más crecidito y sepa andar puede aprovechar para afanar euros de la cartera de su padre. No olvide aprovechar todas las oportunidades que tenga para dar cabezazos, patadas y puñetazos en la zona genital de su padre (aparte de que se reirá un buen rato matará a posibles competidores que le robarían parte de la herencia).

De los 3 a los 10 años

Si llegados a este punto no le han abandonado en un vertedero por cabrón es que la cosa marcha. A partir de ahora asegúrese de que la ropa no le dure dos días para que así sus padres tengan que comprársela cada dos por tres. Si eres chica cuando vayáis a la playa exige llevar bikini aunque nadie vaya a fijarse en tus tetas (por el simple hecho de que no tendrás).

Además a esta edad tendremos al menos 7 grandes ocasiones de sacarle el dinero no sólo a nuestros padres sino también a los padres de nuestros colegas. ¿Qué eso es imposible dices? No hay nada imposible para un gorrón de nuestra talla. La palabra clave es: cumpleaños. Sí, señores, cumpleaños y si es en el McDonal's muchísimo mejor (los regalitos molan). Sus padres y los padres de sus amigos se dejaran una buena pasta en hacerle feliz y si además algunos le traen algún regalo repetido deberán cambiarlo por lo que le tocaremos mucho más los cojones.

En cuestiones de movilidad no hay nada mejor que una bici o unos patines (intenta caerte y abrirte la cabeza para que así tus padres tengan que llevarte a urgencias y les jodas un poco más).

De los 10 a los 18 años

El regalo favorito de púberes. ¡Mamá, cómprame una moto!
El regalo favorito de púberes. ¡Mamá, cómprame una moto!

Momento idóneo para sacarle la sangre a los padres en forma de ingentes cantidades de ropa (cuanta más y más cara mejor).

Además otra vez si eres lectora podrás fastidiar bastante a tus padres haciendo que se gasten la pasta en compresas extrasuaves para que a la niña no se le escueza lo de ahí abajo. Y, querida amiga, recuerda esta cita requerida: El papel higiénico no sirve de compresa. Aparte de eso hay muchas más cosas como potingues pa' la jeta (léase maquillaje), sujetapomelos (normal la niña ya tiene bultitos), pendientes (de oro, plata, colorines, pequeños, grandes y todos cuestan un cojón), planchas para el pelo (la niña no puede ir desarreglá), mochilas divinas de la muerte para ir al instituto (y meter el tabaco, claro), móviles rosas (uno cada dos meses (o menos)), bolsos (para meter el móvil... y el tabaco), pintauñas (preferiblemente azul o verde), revistas (de tíos en pelotas de toda suerte de cosas femeninas y extrañas), zapatos (siempre quieren más y más y más y más...) y muchas más cosas (pobres padres).

Y para los chavales el sueño erótico-vacilón-cani de esta edad: la moto. A esta edad sólo tenga una cosa en mente: conseguir esa moto que cuesta un ojo de la cara sea como sea (sustituya el "sea como sea" por "sacándole el dinero a los viejos"). Esto puede conseguirse con la repetición sucesiva de la siguiente oración ritual: ¡Mamá, papá, compradme una moto! y así una y mil veces:

  • ¡Mamá, papá, compradme una moto!
  • ¡Mamá, papá, compradme una moto!
  • ¡Mamá, papá, compradme una moto!
  • ¡Mamá, papá, compradme una moto!
  • ¡Mamá, papá, compradme una moto!
  • ¡Mamá, papá, compradme una moto!
  • ¡Mamá, papá, compradme una moto!

Hasta que los sufridos padres compren del demoníaco invento para no oír más a su hijo y, con un poco de suerte, lograr que se estrelle.

De los 18 a los 20 años

Amigo/a seguramente a esta edad ya estarás pensando en irte del nido y empezar una vida solo/a... ¡¡¡Serás imbécil!!! Agárrate a tus viejos como una garrapata y no los sueltes hasta el día en que la palmen ellos o tú. A partir de ahora esto es una batalla campal, ellos intentarán echarte y tu debes intentar por todos los medios evitarlo. A continuación unos consejos para evitar hallarte en la jungla del mundo exterior:

Cómo evitar que te echen de casa

  1. Enciérrate en el comedor.
  2. Encadénate a tu cama.
  3. Llama al FBI y di que hay droga en tu casa y así mantengan un tiempo distraídos a tus padres (si eres Aspañol confórmate con la policía nacional).
  4. Hipnotízales para hacerles creer que eres un miembro útil de la familia y no un parásito.
  5. Diles que no te da la gana irte.

De los 20 a los 30 años

Bueno ahora que tiene asegurada la estabilidad en el hogar paternal deberá comenzar a plantearse la segunda parte de la guía: vivir de los hijos. Para eso hará falta como mínimo un/a mujer/hombre (el tener más depende del consentimiento de éstos/as y las leyes sobre poligamia en tu país). Ya sabemos que para un friki no es sencillo encontrar algo de esto (especialmente para los machos, ¿para qué engañarnos) pero debe hacer un esfuerzo si quiere vivir como un rey el resto de su vida.

En esta guía no vamos a explicarle como conseguir pareja (para eso busque al Doctor Amor) y mucho menos engendrar vástagos (Frikipedia is not for pr0n). De modo que nos saltaremos este paso e iremos directamente al siguiente.

Importante: como ya habrá supuesto aún a pesar de tener 4 años más de la edad mínima ni se le ocurra trabajar. Como mucho métase en un McDonalds y haga el vago un tiempo para cobrar el paro.

Gran gorrón donde los haya.
Gran gorrón donde los haya.

De los 30 a los 40 años

Ahora llegamos a una de las partes más difíciles... el punto intermedio entre vivir de los viejos y vivir de los churumbeles: vivir del/a esposo/marida. Es difícil, más que nada, porque, a no ser que su pareja sea muy tonta, acabará dándose cuenta (por lo que se aconseja liarse con tontos/as).

Para asegurarte de que la presa no se te escapa junto con tu sueño de gorronear hasta la tumba sigue estos pasos:

  • Si eres tío: déjala preñada.
  • Si eres tía: quédate preñada.

De los 40 años al hoyo

Ahora solo queda esperar a que los niñitos crezcan, se hagan mayores de edad y tengan que cargar con su padre/madre a cuestas hasta la muerte de éste.

Importante: asegúrate de que tus hijos no intentan la misma jugada que le hiciste tú a tus viejos porque puedes acabar mal.

Cómo vivir de lujo sin gastarte un sólo lero (tuyo)

¡Sí, señor! ¡Un gorrón con clase!
¡Sí, señor! ¡Un gorrón con clase!

A continuación unos sencillos consejos para conseguir todo lo que necesites para subsistir.

Comida

Mira, hay una cosa grande y cuadrada con imanes pegados llamada nevera que siempre está mágicamente llena de comida.

Otro metodo es ir al eroski a robar comida en grandes cantidades (llevate un abrigo largo).

Alcohol y drojas

Pídele la pasta a tus padres, pero procura no decirles que es para eso sino para donarla a una ONG (si se lo creen te envidio).

También puedes llegarte a un parque de madrugada, dejar secos a los yonkis y robarle el caballo.

Cama y techo

Bueno, ten en cuenta que la casa de tus viejos es como un hotel gratuito y si no siempre puedes alquilar habitación en un motel usando su dinero.

Hagua, electricidad y gas

Eso viene incluido en la choza de tus viejos, es sólo ir a un enchufe o un grifo y ¡pum! Aunque para conseguir hagua también puedes ir a una fuente municipal y robar al ayuntamiento (como todo el mundo).

Juerga!

Normalmente con tener la tarjeta de tu padre y saber su código vas sobrao.

Religión

¿Donar a las iglesias? ¡Ni que fuésemos beatos!

Juegos

¿Sabes cómo conseguirlos? Desde luego, gorroneándole a los padres.

Libros

Por supuesto, una de las cosas que nos diferencian de especies no inteligentes como los canis es la capacidad de leer. Para aprovecharla puedes mangarte libros del Fnac o escribirlo tú mismo/a con los cojones/ovarios, que hacen falta escribidores/as.

Interné

Para eso nada mejor que permanecer varias semanas en estado de constante súplica a los padres, una vez que lo consigas habrás dado un gran paso. Posiblemente a estas alturas no lo necesites si no no estarías leyendo esto, so gilipllas.

Música, películas y pr0n

Si resolviste lo de interné ésto se apañará solo gracias a nuestra amiga la mula.

Ropa

¡Sácales la pasta! ¡Sácales la pasta!

Sanidad

Por cambiar un poco para esto no te tienes que aprovechar de tus padres... Sino del estado (bendita seguridad social).

Transporte

Con que te paguen un bonobús vas que chutas o si no te fundes su pasta en taxis.

Amor

De ésto sólo te tendrás que preocupar hasta los diez años después serás lo suficientemente inteligente como para no enamorarte.

Sexo

Ésto siempre hace falta, lástima que no puedas sacárselo a tus padres (a no ser que seas simpatizante de Freud).

Herramienta perfecta para hacer los pinchados.
Herramienta perfecta para hacer los pinchados.

Cuando fallan los padres y/o hijos

Si eres tonto y no sigues bien la guía por cualquier razón algo va mal recuerda tener a mano siempre el kit de emergencia:

  • Tienda de campaña.
  • Herramientas de electricista.
  • Herramientas de fontanero.
  • Cable eléctrico y telefónico.
  • Tubos o algo que lo sustituya.
  • Un portátil.
  • Un teléfono móvil con la agenda llena de números de restaurantes de comida a domicilio.

Una vez que lo tengas todo no tendrás que preocuparte de nada.

En el caso de que te echen de casa acampa justo delante de la puerta/portal o en el jardín. Asegúrate de tenerla bien protegida contra posibles ataques.

El siguiente paso es lograr agua, electricidad y por supuesto linea telefónica para conectarte a interné. Para eso nada mejor que usar los útiles antes detallados para pinchar las lineas paternas/filiales y seguir viviendo a su costa de gorra.

A continuación hay que lograr comida, para ello basta con llamar a los restaurantes de comida a domicilio (preferentemente chinos y pizzerías). Una vez el repartidor se acerque sal de la tienda, coge la comida y dile que los de la casa la pagarán.

Y la parte más difícil: volver a entrar. Mejor te cuelas en una bolsa de la compra con una ak-47 cuando suban del super.

Normas del caradura

  1. Amaras la vagancia sobre todas las cosas.
  2. No mentiras en vano, es decir, para no conseguir pasta o bienes materiales.
  3. Santificaras las fiestas con ingentes cantidades de alcohol, psicotrópicos y demás cosas ilegales.
  4. Le chuparás la sangre a tu padre y a tu madre que para eso te hicieron, cojones.
  5. Puedes matar a todo el que intente quitarte el chollo.
  6. Comete actos impuros siempre que puedas, que pa' eso están, pa' que se cometan.
  7. Roba, roba, roba, roba, roba, roba, roba, roba, roba.
  8. No harás actos laboriosos ni trabajarás.
  9. No consentirás deseos y pensamientos impuros a no ser que sean tuyos o versen sobre ti.
  10. Codicia los bienes ajenos, seguro que el tipo ese no los usa bien.

FAQ

  • ¿Qué hago si mis padres dejan de darme dinero?
    • Mátales.
  • ¿Qué hago si quieren meterme en un asilo?
    • Mátales.
  • ¿Qué hago si me echan de casa?
    • ¿Tú te has leído la sección de arriba imbécil, garrulo?
  • ¿Qué hago si me dejan sin interné?
    • Mángaselo a los vecinos.
  • ¿Qué hago si los vecinos no tienen?
    • Te enchufas la linea al culo.
  • ¿Qué hago si tengo muchas ganas de cagar y no encuentro nada para leer?
    • Te dedicas a contar cuantos cuadraditos tiene el papel higiénico.
  • ¿Qué hago si...
    • ¡Joder! ¡Dejad de hacer preguntas!

No olvides que...

  • ...las llaves están en tu chaqueta.
  • ...2+2=5.
  • ...3+3=8.
  • ...ésto es un "No olvides que..." no un "¿Sabías que...".
  • ...esta sección no tiene nada que ver con el artículo.
  • ...éso es porque el autor lo hizo mientras iba empetado.
  • ...la droga es mala (si se consume poco).

jueves, 1 de mayo de 2008

LAS BOTELLITAS DE RAMÓN

Bueno, a todos los amantes de las botellitas, os dejo la página web de un amigo mio, llamado RAMÓN.

La verdad es que la página tiene de toda clase de botellitas, aunque teneis que verlo por vosotros mismos

El link es:
http://www.telefonica.net/web2/botellitas/

(En la foto, RAMÓN y algunas de sus botellas)

¡¡¡¡¡¡¡DISFRUTAD!!!!!!!!

PARA MATAR EL ABURRIMIENTO

Aquí os dejo cosas interesantes para matar el tiempo.
¡No os cansareis hasta verlos todos!

MATRIX ANIMATION
Matrix version animacion. Una gran pelea
http://www.minijuegos.com/juegos/jugar.php?id=6578

APPLE SHOTTER
Practicas de tiro, a lo Guillermo Tell. LO mejor es cuando le das al tio.
http://www.minijuegos.com/juegos/jugar.php?id=6430

1 ON 1 SOCCER
¡¡¡¡No pararas de jugar!!!!
http://www.minijuegos.com/juegos/jugar.php?id=5077

EL INTRUSO
Un tio intenta meterse y matar a otro tipo, pero se le complican las cosas
http://www.minijuegos.com/juegos/jugar.php?id=6390

CERTAIN MADNESS
Tributo de madness combat. Hank se enfrenta a Savior
http://www.newgrounds.com/portal/view/380695

NEWGROWNDS RUMBLE
Gran juego, os lo recomiendo
http://www.newgrounds.com/portal/view/381115

MADNESS COMBAT REMIX
gran video de madness, con sorpresita al final. ( si se queda pillado, tranquilos. Se cargará)
http://www.newgrounds.com/portal/view/383962

MADNESS POTTER
¡¡¡¡SORPRESA!!!!! Harry Potter al estilo madness combat
http://www.newgrounds.com/portal/view/307387

LINE RIDER
Construye circuitos para ke el muñeco nunca se canse de ir en trineo
http://www.minijuegos.com/juegos/jugar.php?id=4914

CRUNCH TIME
Con una grapadora en mano tienes que salir de la oficina como sea. Cuidado porque tus compañeros se han convertido en zombies.
http://www.minijuegos.com/juegos/jugar.php?id=1796

SANTA STRIKE
¿Papá Noel no te ha traido los regalos que le pediste?, ahora puedes vengarte en esta versión de Counter Strike. Afina tu puntería
http://www.minijuegos.com/juegos/jugar.php?id=4996

COUNTER STRIKE: THE DUST
Animación para todos los adictos a este juego en red, seguramente se sientan identificados con alguno de los personajes
http://www.minijuegos.com/juegos/jugar.php?id=2317

NIKE: NEXT LEVEL
A los amantes del fútbol, os dejo este increible video.( espero ke conozcais a los jugadores)
http://es.youtube.com/watch?v=anwlpTgbQTE&feature=bz303
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Bueno, de momento os dejo esto.

miércoles, 30 de abril de 2008

BARÇA: LA GRAN DECEPCION



El Barça ha desaprovechado la oportunidad de coronarse esta temporada ante el poderoso Manchester United, con un 1-0 a favor del Manchester.

El Barcelona jugó mejor, pero no pudo materializar sus ocasiones ante una gran defensa. El mejor del partido quizas fue Tevez , y tambien Messi, que hizo un gran partido. Cristiano Ronaldo no hizo su mejor partido, pero hizo algunas chulerias para cagarse

Por lo demas, los seguidores culés no perdonarán la ultima carta que les quedaba al Barça de acabar bien la temporada

ESCRITO POR DEAD DIE

lunes, 28 de abril de 2008

S.T.A.L.K.E.R.:Shadow of Chernobyl


Stalker es un RPG/"Shotter" ambientado en el Chernobyl postnuclear.En el 2006 hubo una segunda exploxion en chernobyl y La Zona empezo a mutar.Tiene un motor grafico muy bueno y se puede mejorar con los mod's.

Normalmente se puede conseguir en las tiendas a un precio asequible

Aqui pongo los requisitos MINIMOS:
Intel Pentum IV(4),128Mg de grafica(Radeon on Nvidia) y 512 Ram


Estas son una paginas del Stalker en español para mod's,armas y cualquier cosa mas:

www.stalkerhispano.com

www.freewebs.com/esp-stalker/

www.stalkerspain.com

stalkerspain.forogratis.es(el foro de stalkerspain)


Lo recomiendo ya que es una fuente de entretenimiento muy duradera y entretenida.Es mejor jugarlo que explicar de que va,pero pueden poner un comentario de sus anecdotas y cosas asi.

Armas:revolver



Voy a hablar de un arma que me encanta:el revolvér

Un revólver es definitivamente una pistola, pero este último término es más apropiado para nombrar a las armas de fuegos semiautomaticas. La característica por la que se las nombra revólveres es la posesión de un tambor; en cambio las semiautomáticas poseen un cargador.

Actualmente las pistolas semiautomáticas han sustituido al revólver en casi todas las actividades correspondientes al uso militar o de fuerzas del orden.

Al compararse las prestaciones de los revólveres contra las de pistolas semiautomáticas, se notan dos grandes desventajas:

  1. Portar menor número de municion(comúnmente 5 ó 6 cartuchos en el barrilete).
  2. Mayor lentitud para recargárselas.

Las únicas ventajas de los revólveres serían:

  1. Su facilidad para maniobrarse.
  2. La posibilidad de emplear municion más potente (como los cartuchos magnum).
  3. Alta puntería.
  4. Es más confiable en ambientes hostiles para las pistolas semiautomáticas.
  5. Nunca se encasquillan.

Por sus anteriores ventajas, todavía los prefieren los civiles para la defensa personal, la cacería y el tiro deportivo. Además, por su tamaño y discreción, es el arma preferida de los hombres de negocios.

Varias fuerzas policiacas del mundo todavía utilizan el revólver, pero está en proceso de desuso común por sus desventajas. La única actividad policiaca en que todavía se mantiene necesario, es en el rescate de rehenes, usando calibres muy potentes.

Historia

Aunque existieron varios revólveres primitivos ya en el siglo XVIII, un revólver muy antiguo fue creado por Elisha Collier probablemente en 1814, y manufacturados varios en 1819 para la fuerzas armadas británicas de la India. En 1822 se fabricaron un número significativo de estos en Londres.

En 1835, cuando Samuel Coltpatentó el primer revólver moderno de cinco disparos, de simple acción, del calibre 36, basándose en un mecanismo de elevación de anclas que observó durante un viaje por mar. La rapidez de disparo del revólver, comparándola con las pistolas de un sólo disparo de la época, lo popularizó inmediatamente en todo el mundo.

Revólver LeMat 1856, de 9 cartuchos, proviene de la Guerra de Secesión.
Revólver LeMat 1856, de 9 cartuchos, proviene de la Guerra de Secesión.

Barrilete

La munición se aloja en unas horadaciones alrededor de un cilindro metálico llamado barrilete o tambor, que va girando alrededor de su eje, a medida que se disparan las balas, para colocar el siguiente cartucho en posición de disparo, permitiendo efectuar cinco o seis disparos sin recargar el arma; aunque existen barriletes que pueden alojar 8, o más de 10 cartuchos debido a la pequeñez del calibre.

Funcionamiento del revólver

Cuando el barrilete tiene munición:

  1. Se hace retroceder el percutor; a ese acto se le llama amartillar, el amartillamiento provoca el giro del barrilete para colocar un cartucho en línea con el cañón del revólver.
  2. Finalmente, al apretar el gatillo con el dedo índice, el percutor retorna abruptamente a su posición original. El percutor posee un pequeño pincho, llamado martillo, que durante el retorno pincha violentamente el fulminante del culote y, provoca el disparo de la bala.

Clasificación

Los revólveres, igual que las pistolas, se clasifican según el mecanismo de disparo:

Acción simple: se caracterizan porque requieren amartillarse con el pulgar antes de apretar la cola del disparador; de lo contrario no dispararán.

Acción doble: se caracterizan porque puede disparar de dos maneras,

  1. Amartillando antes de accionar cola del disparador. (o llamador)
  2. Apretando la cola del disparador sin amartillarlo previamente.

El mecanismo de doble acción realiza todo el ciclo de girar el barrilete, levantar el martillo y hacerlo caer disparando el arma, con sólo apretar la cola del disparador.

Miscelánea

Célebres revólveres utilizados antiguamente por los soldados eran Colt Single Action Army, Smith&Wesson 1917 y los Webley.

Famosas marcas y manufactureros de revólveres:

  • Smith&Wesson (S&W)
  • Colt
  • Taurus
  • Ruger
  • Remington
  • Magnum Research
  • Enfield

Calibres conocidos que han usado los revólveres:

  • .22 Rimfire
  • .38 Special
  • .357 Magnum
  • .44 Special
  • .44 Magnum
  • .45 Long Colt

Calibres comunes durante la época de Viejo Oeste:

  • .32-20
  • .38-40
  • .44-40
Por:Posti

sábado, 26 de abril de 2008

PES: Pro Evolution Soccer

Bueno, dije que habría trucos de juegos en esta página, y aquí va unos cuantos del PES 6:

NOMBRES REALES:

Premier League
Arsenal
West Midlands Village - Aston Villa
Lancashire - Blackburn Rovers
Middlebrook - Bolton
Wanderers South East London Reds - Charlton Athletic
London FC - Chelsea
Merseyside Blue - Everton
West London White - Fulham
Merseyside Red - Liverpool
Man Blue - Manchester City
Manchester United
Teeside - Middlesbrough
Tyneside - Newcastle United
Pompy - Portsmouth
Bershire Blues - Reading
South Yorkshire- Sheffield United
North East London - Tottenham Hotspur
Hertfordshire - Watford
East London - West Ham United
Lancashire Athletic - Wigan Athletic

OTRAS LIGAS:

Bruxelles : RSC Anderlecht
FC Belgium : Club Brugge KV
AC Czech : AC Sparta Praha
F.C. Copenhagen
Bayern München
Olympiacos Piraeus
Athenakos FC : Panathinaikos FC
Juventus
Rosenborg
BK Benfica
FC Porto
Sporting Lisbon
Celtic
Rangers
Djurgardens IF
FC Bosphorus : Besiktas
Constanti : Fenerbahce
Galatasaray
Dynamo Kiev

OTRAS LIGAS B

Patagonia : Boca Juniors
Pampas : River Plate
Caopolo : Sao Paulo FC
PES United
WE United
----------------------------------------------------------------------

JUGADORES DE CADA EQUIPO

Hay mucho que escribir, asique os dejo un link:
http://www.pesfanworld.com/nombres-reales-jugadores-pes6-vt726.html

COMO CAMBIAR MÜSICA DEL PES 6:

Teneis que hacer lo siguiente

EN EL ORDENADOR:

es facil.
con el AFSExplorer:vas al archivo de sonido de menu de fondo son del,unknow_0054 al unknow_69.bueh vas al archivo de sonido que quieras cambiar,por ej. al unknow_58(es el del menu principal)y con el boton derecho del mouse en ese archivo haces click te va a aparecer una ventanita y pones import,vas a la carpeta donde allas puesto las canciones,elegis la cancion y ya esta (acordate de a esa cancion ponerle el nombre de unknow_58 o cual sea que quieras cambiar)en este caso va a ser unknow_58ç

EN LA PSP:

no lo encuentro por ninguna parte



PES 8:

Aquí encontrareis bastantes cosas:
http://www.archivostv.com/foro/showthread.php?t=84724

y más:
http://proevolutionsoccer-pes2008.blogspot.com/2008/01/selecciones-nombres-reales.html


bueno, espero que os aya servido

viernes, 25 de abril de 2008

CHERNOBYL: LA DESGRACIA



Espero Que hayais oido hablar de la famosa planta nuclear de Chernobyl y de lo que allí pasó. Para el que no lo sepa, aquí os lo pongo:

(((((((((((((Sacado de la Wikipedia)))))))))

^_^En el 26 de abril de 1986, en un aumento súbito de potencia en el reactor 4 de la planta nuclear Lenin, ubicada en Chernobyl, se produjo el sobrecalentamiento del núcleo del reactor nuclear y la explosión del hidrógeno acumulado dentro. Todo esto ocurrió porque querían mejorar el rendimiento en el Sistema de Seguridad, pero cometieron errores fatales. Cuando el reactor explotó, los pedazos del mismo volaron por los aires, como grandes bolas de fuego, e incendiaron toda la zona del reactor 4, y al mismo tiempo hubo un escape masivo de radiación que afecto todo Chernobyl, pero si no hubiera sido por una heroica actuación de dotaciones de bomberos militares y los "Liquidadores" (ver artículo Liquidador), la catástrofe hubiera sido mayor, ya que detuvieron el avance del fuego sobre el reactor 3. Estos hombres, al estar expuestos a tanta radiación fueron muriendo al cabo de varias horas o días ( PAZ A SUS ALMAS) . La liberación de radiación fue tan alta, que una nube radioactiva se expandió por los países cercanos de Europa. Fue la peor explosión nuclear de la historia, y la mas mortífera, lo que causo la mayoría de las muertes no fueron las explosiones, sino la cantidad masiva de radiación liberada, hasta este momento se siguen observando las secuelas de esta catástrofe, en diversas mutaciones que sufren las personas hasta hoy día.^_^


Ahora, os enseñaré PRIPIAT, que es una ciudad que está al lado de la Central:


PRIPIAT:

Esta ciudad es conocida porque sufrió el peor accidente de la historia de la energía nuclear el 26 de abril de 1986 cuando se produce el sobrecalentamiento y explosión del reactor número 4 de la Central Nuclear de Chernóbil, el cual emitió 500 veces más radiación que la bomba atómica que cayó sobre Hiroshima en 1945, por lo que la ciudad se vio afectada por la radiación y debió ser evacuada.
La evacuación fue llevada a cabo en tan solo tres horas por el ejército ruso, la mayoría de los habitantes fueron evacuados de sus casas para protegerlos de la enorme radiación, y los animales domésticos y de ganado debieron ser sacrificados para evitar la muerte y alteraciones genéticas en sus descendientes.

Historia:
Fue fundada en 1970 para dar hogar a los trabajadores de la Central Nuclear de Chernóbil y a sus familias. Debido a su estratégica posición geográfica en un clima relativamente templado y un suelo muy fértil, la ciudad comenzó a desarrollarse, convirtiéndose en una de las zonas más agradables para vivir en toda la antigua URSS. Debido a eso la población en sólo 16 años creció hasta más de 40.000 personas.

Ahora:
Actualmente no tiene ningún habitante, más que investigadores, científicos y fuerzas de seguridad que custodian la zona de exclusión. La ciudad es ahora un museo de la era soviética tardía, tiene muchos edificios de apartamentos, dentro de los cuales se encuentran abandonadas fotografías, juguetes de niños, ropa y otros objetos personales. También hay restaurantes, plazas de juego, hospitales, escuelas y gimnasios abandonados. Debido al inexistente mantenimiento de las construcciones, dentro de ellas el moho, los hongos y las plantas han crecido gracias a la humedad producida al derretirse la nieve de invierno.

La ciudad de Prípiat; al fondo, la central nuclear de Chernóbil.
Por una larga carretera vacía se llega al puesto de control de la zona de seguridad de 30 km cuadrados resguardada por el ejército alrededor del área del accidente. El terreno que rodea al antiguo reactor está cercado también por un nuevo perímetro de 10 km cuadrados, donde se considera que hay más contaminación.
En la zona de 30 km alrededor del reactor había unas 94 aldeas y las ciudades de Prípiat y Chernóbil. Actualmente, tras la masiva evacuación de la población, sólo queda un puñado de aldeas y la pequeña urbe de Chernóbil, donde hay unas 7.000 personas, es decir, menos de 5% de lo que había hace 20 años.
La ciudad quedó totalmente suspendida, una muestra de ello es que aún se encuentran símbolos comunistas en los panoramas; en la casa de voto, todavía están las urnas y los carteles que se mostrarían el 1 de mayo. Sobre el edificio de gobierno, aún están los escudos de la URSS y de la República Socialista Soviética de Ucrania; e incluso partes del himno de la URSS escritas en un edificio.

A largo plazo:
Se estima que la zona no será habitable hasta dentro de varios siglos por las concentraciones de elementos radioactivos. Prácticamente, cualquier persona puede entrar a la ciudad, pero es recomendable llevar un dosímetro y no quedarse de noche. Las puertas y ventanas han sido abiertas para reducir el riesgo a los visitantes. Pese a esta situación, hay quienes han regresado a sus antiguas casas y que, haciendo caso omiso de los peligros en la zona, han vuelto a cultivar el suelo.
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e visto que Pripiat no volverá a estar poblada hasta dentro de...( ¡¡¡¡¡¡6 o 7 SIGLOS!!!!!!)



jajajjjajajajajjaja.... pero hay gente que se niega a ir a otro sitio a vivir y han vuelto a Pripiat, a sus antiguas casas, donde comen de su propio huerto. De 3500 personas, solo quedan 400 actualmente ( paz a sus almas)

domingo, 20 de abril de 2008

Malversacion de fondos



No todo en este blog va a ser buen rollo, Aquí tambien pondremos algunas noticias impactantes:
Detenido el ex gerente de Bitel, acusado de malversar 700.000 euros
El Grupo de Delincuencia Económica del CNP detuvo ayer a Damián Vidal, que fue director gerente de la empresa pública Bitel en la última etapa de Matas como president del Govern (2003-2007), y a otras tres personas identificadas como Alexandre G.H., de 30 años, Iván G.H., de 28 y Juan Antonio R.B., de 26 años de edad. Este último fue puesto en libertad a última hora. A los tres últimos se les considera «cooperadores necesarios» para, presuntamente, malversar fondos públicos de acuerdo con el gerente de Bitel. Los arrestos se llevaron a cabo a primera hora de la mañana de ayer y todos quedaron

ingresados en los calabozos de la Jefatura del CNP.


Espero que se pudran el la carcer,grandisimos hijos de per
ra.

ESCRITO POR POSTI :(LLEVO EL BLOG CON MI AMIGO DEAD DIE)

viernes, 18 de abril de 2008

PRESSING CATCH



Todos hemos oido hablar de este famosísimo programa de entretenimiento deportivo llamado Pressing Catch. Ya sabeis, esos tipos que se pegan sin hacerse daño, ya que no se dan.

Aun así, fingen muy bien ( sobre todo Shawn Michaels y The Undertaker ) No es por quejarme, pero hay veces que se nota mucho el teatro,pero por lo demas, han hecho un gran trabajo.hay que destacar que cuenta con más de 1000000000 de seguidores por todo el mundo.

Y ahora os dejo con algunos finishers, que usan los luchadores para acabar los combates:






































































































Hay que ser experto para poder hacer esto con toda seguridad. POR FAVOR; NIÑOS NO HAGAIS ESTO EN NINGUN LADO. Este programa lo hechan los sabados y los domingos a las 15:20. ¡¡¡¡¡NO OS LO PERDAIS!!!!!



SERJ TANKIAN Y SU NUEVO DISCO: ELECT THE DEAD




Bueno, todo el que conozca a SYSTEM OF A DOWN, un famoso grupo de metal, conocerá a Serj Tankian, su cantante. En el El 23 de octubre de 2007, salió a la venta su disco solista llamado "Elect the Dead".
Aunque parezca mentira, Serj figura en el puesto 26 en la lista de "Los 100 mejores vocalistas del Metal de todos los tiempos", gracias a su impresionante y variado tono de voz que comprende tanto voces graves como agudas.Copia de la lista en hearya.com
Su disco se compone de 12 canciones:
1:Money
2Baby
3Honking Antelope
4Lie Lie Lie
5Praise The Lord And Pass The Ammunition
6Elect the dead
7Empty Walls
8Beethoven´s C***
9Saving Us
10The Unthinking Majority
11Feed Us
12Sky Is Over
Como curiosidad, Serj es vegetariano y habla armenio, ingles y árabe
os digo que ^^Empty Walls^^ y ^^Sky Is Over^^ son de las mejores canciones de su album( o al menos a mí me lo ha parecido) aunque podeis opinar de las demas canciones viendolas en you tube

domingo, 13 de abril de 2008

AQUÏ ESTOY YO!!!!!



bueno, si acercais la imagen hacia el chavalin de las flechitas,podreis verme mejor

ah, y tened en cuenta que esta imagen es del 2002, asique me era pequeño/(JA JA JA JA JA)/

checkear la imagen si la veis borrosa

MADNESS COMBAT



Bueno,recien estrené mi blog,me acordé de una gran serie flash: MADNESS COMBAT

trata de un hombre que está en continua riña con todo el mundo(el que vemos en la foto)por eso va matando al primero que pilla

hay que decir que es una serie GORE, asique los más pequeños les recomiendo que no lo vea. La historia es muy original y como curiosidad, los hombres de Madness Combat son todos iguales( con una cruz en la cara y sin extremidades) para que no acusasen a Krinkels ( el creador de Madness Combat) de racismo, y ya me entendeis.

LA SERIE

Primer Capítulo:

http://www.krinkels.net/movies/MadnessCombat1.html

solo es una demo de lo que luego será las siguientes animaciones. Como veis, no hay sangre

Segundo Capítulo:

http://www.krinkels.net/movies/MadnessCombat2.html

Aquí empieza a ir en serio la serie. Hay sangre en todos los siguientes capítulos,incluyendo éste

Tercer Capítulo

http://www.krinkels.net/movies/MadnessCombat3.html

Cuarto Capítulo

http://www.krinkels.net/movies/MadnessCombat4.html

Quinto capítulo

http://www.krinkels.net/movies/MadnessCombat5.html

A partir de aquí, la serie tiene mejore gráficos

Sexto Capítulo

http://www.krinkels.net/movies/MadnessCombat6.html

Séptimo Capítulo

http://www.krinkels.net/movies/MadnessCombat7.html

Octavo Capítulo

http://www.krinkels.net/movies/MadnessCombat8.html

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Disfrutad!!!

INAUGURACÍON


¡Bienbenidos a mi blog!

hola, tios.aquí encontrareis bastantes cosas ke a mí me interesaron(cuando siga construyendo mi blog,claro)
mientras tanto,disfrutad(y esperad)de mi blog

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